「わたしの名前はカオル･ザ･ジゴロ。職業はチンピラ･詩人･ヒモ･文系ロッカー。
まあロバート･デ・ニーロみたいなもんである。あるのか？まあよい。
ネコを6匹も飼っているので飼育係でもある。日夜肩で風切り街を歩き美女の耳元で
詩をささやき金をせびりライブハウスで文系ロックンロールをシャウトする。
イエー。ネコのトイレ掃除だってちゃんとする。くさいので息は止める。
一仕事終えるたびにわたしはタバコを吸う。銘柄はロングピース。
光化学スモッグ全盛の時代に少年期をすごし排気ガスあふれる横浜で暮らしていると
これくらい強いタバコじゃないと吸った気がしない。タール１mgなんてヘーこいてプーである。
しかも大量 にぶかぶかと吸うしワガママや言いがかりが口癖なので
周囲から非常に煙たがられている。四面 楚歌。
そんな訳でこの連載コラムのタイトルも「四面 そっか。」として
ジゴロ的角度から見た四面の「あ。そっか。」を徒然なるママに書いていくのである。
わかったようでわからないのはわたしもキミも同じである。煙に巻くのは大得意である。
「ねぇそろそろ結婚....」「例の借金なんだけど....」なんて時もスパーッモクモクどろん。
である。だいたい軟弱なタバコの方が人気があるのはなぜなのだろう。
○○ライトやなんとかマイルド。この根性なしめ。最近じゃあ「煙草臭くない煙草」なる
新製品も出回ってるそうじゃないか。それは臭くないクサヤみたいなもんなのか。
すーっとしない歯磨き粉みたいなもんか。ちがうか。まあいい。だいたい煙草は文化だ。
人類は火を見て賢くなったんだろ。そんで焼いたり煮たりして食うようになったんだろ。
そこまではわかる。でもその煙を吸ってみようというのはガッツだし文化だ。な。
だからもっとパワフルなのがあってもいいんじゃないのか。あ〜ん？
例えばセーラムタフネス。ハイラトヘビー。ダイナマイトラーク。ピースブラック。おー。かっちょいい。ロックだ。
媚薬入りの「スゥーイトジゴロ」なんてのがあってもよいな
。それをな。深々と吸い込むとだな。ムズムズしちゃうのだよ。アハーンな感じになるのよ。
少子化問題年金問題なんか一気に解決しちゃうのよ。どーよ。
次回の選挙ではカオル･ザ･ジゴロ君に清き一票を。それはそーとして先に謝っておくが
わたしはジゴロのクセに酒を飲まない。酒を飲まないので酒の勢いでやっちゃたりもしない
。ケケケケ。笑うところか。まあいい。なぜ酒を飲まないかというと一時期睡眠薬などを
つまみにしながら大量に飲みすぎ幻覚を見たり手が震えたりγGTPという
肝臓の状態を表す数値が710というとてつもない数字を叩きだしたからである。
この710というのがどれぐらいのもんかは近所のブラックジャックにでも訊いておくれ。
きっとビビると思うぞ。そしてわたしは「抗酒剤ノックビン」という酒を飲むとぶっ倒れて
しまう秘密兵器の力を借りアル中という肩書きを見事克服したのである。
ちなみにわたしの暮らす横浜市には32条というありがたい法律がありアル中や精神病者などは
これに認定されると精神科などの治療費がタダになるのである。ラッキー。
という訳でわたくしカオル･ザ･ジゴロ君は横浜市的には精神病者なのである。
もしわたしが何らかの犯罪を犯しワイドショーなんぞでやり玉 に上げられたら
「カオル･ザ･ジゴロ39歳。元アル中。精神病院への通院歴あり。
近所の人の話によると深夜唄をうたったりぼーっとした顔で日々大量 のゴミを捨てていた。」
なんて言われるのであろう。ばかやろう。ネコ6匹分のウンコは大量 なんだよ。
そんなわたしがふと思うのは「もしこの世に酒と山下達郎の名曲クリスマスイブがなかったら
人口は今の3分の1ぐらいだったのではないか」である。山登りをして行くと高度に反比例して
美人の基準が下がるのと同じでクリスマスが近づくと本命で玉 砕し第二候補･押さえ。
とにかくせっかく取ったホテルを無駄にしないぞ状態になりやっとゲットした相手と
名もなきワインで乾杯しアクセサリーなんぞをクビに巻きBGMでは達郎が歌い思わずささやいてしまう。「アイシテルよ」
あー。なんてこった。しかし時すでに遅し。
１年後ふたりはマタニティ対応のウエディングドレスを着てライスシャワーを浴びるのである。
そして何やら読みにくい漢字の名前を子供に付けるのである。わたしは酒を飲まないジゴロ。
さっき笑ったのはこの辺に意味がある。では今週はこの辺でどろん。
個人的な例えで申し訳ないがその日わたしは修学旅行のように疲れていた。
特に興味もない壺や寺院を見学させられ同じ服を着た学友達と
「ためになる」場所を決められた順路どおりに歩く。移動中のバスの中では
ガイドの唄やたぶん1200回ぐらいくり返したギャグのようなものを聞かされる。
とにかくわたしはそんな風に疲れていた。
ペリカン氏（仮名）から待ち合わせの場所を渋谷ハチ公前に指定されたときから
嫌な予感はしていたがなんと案内されたのはセンター街の中心部に位 置するマクドナルド。
わたしはホットコーヒーを頼んだがペリカン氏はたぶんそのウエイトレスが
気に入ったのであろう「ここは何がお薦めなの?」などと話しかけている。マックで
何がお勧めもくそもないじゃろーが！とわたしはしびれてきた前頭葉あたりで思ったが
オトナなので口には出さない。
そうわたしは最近気付いたのだがオトナだったのである。
よく友人などから「カオル･ザ･ジゴロ君。大人気ないことをするもんじゃあないよ。」などと
たしなめられる。子供に大人気ないことはできない。
だからわたしはオトナなのである。えっへん。まあいい。
結局ペリカン氏はビッグマックとなんちゃらシェイクを注文し喫煙席へ向う。
わたくしカオル･ザ･ジゴロは元アル中でチンピラ詩人のヒモであるが嘘つきではない。
だから信じて欲しいのだがその喫煙席の一角を陣取る女子高生達4〜5名は
なんと全員葉巻を吸っていたのである。
何人かはあぐらをかいており彼女達の携帯の着メロ合戦と店内に流れる待ち合わせの時に
仕方なく注文するコーヒーのようなBGMが奏でる不協和音のメロディー。
わたしの前頭葉は機能停止寸前で「店変えませんか」と提案しようとしたが
ペリカン氏は「ここにいると最新の若者情報がゲットできるんだよね。」と
先に言われてしまった。
もちろんオトナであるわたしは右頬辺りだけで笑い頷いたのは言うまでもない。
マトモな人間に忠告する。
価値観が多様化する現代において何をマトモの基準とするかはむずかしいところであるが
前頭葉の健康を維持したかったら絶対に昼下がりの渋谷センター街マクドナルドへ
行ってはいけない。ドストエフスキーならきっと「地獄絵図」と表現するであろうし
ノストラダムスなら「この国もうちょいで滅びるねー」と予言するであろう。
わたしはなんの特徴もないコーヒーを飲みながらペリカン氏の饒舌に耳を傾ける。
話を聞き初めて10分。
なんだこれなら電話かメールで済んだじゃねーかよ。
ともはや使いものにならなくなっている前頭葉で思ったがオトナなので口には出さない。
それから15分ペリカン氏は昨夜の「トリビアの泉」で得た情報などを交えながら喋り続ける。
途中ペリカン氏の携帯が鳴り（着メロアナログ黒電話の音）
「あっそ。じゃいまからいくねぇ。」という授業終了のコトバを聞きわたしはほっとする。
「イヤー急用が入っちゃってさあ。まあだいたいそんなかんじだから
カオル･ザ･ジゴロ君そういうことで。」
そう言いながらペリカン氏はわたしの肩を揉んでくれた。
ありがとう。
わたしは逃げるように渋谷の雑踏を歩き駅へ向う。ため息を5回ぐらいついたかもしれない。
夕方のラッシュが過ぎて少し空いてきたホームの端にあるJRの喫煙コーナー。
足下には男達の潰された時間がそこはかとなく散らばっている。
サラリーマンのスーツのシワの寄り具合になんだか親近感を覚える。
わたしはロングピースをとりだし深々と吸い込む。
目の前にはそこそこのルックスの若いサラリーマンがボンヤリとタバコを吸っている。
その時である。
後方５ｍぐらいからにツカツカととてつもなく可愛い娘がこちらにやってくるのである。
胸も見事にデカイ。当然わたしを始めしょぼくれた男達はチラチラと見る。
彼女はそのそこそこのルックスの若いサラリーマン近づき膝かっくんをしたのである。
ナーンだよオマエかよビックリさせんなよ的同僚風笑顔で男はニヤけるが
まんざらでもなさそうだ。その時わたしの敏感なアンテナは
周囲の男達のジェラシーオーラをビリリとキャッチした。しかもそのとてつもなく可愛い娘は
まったく邪気がなくそれがいっそう我々をジェラしくさせる。
さらにその娘はクロレッツを取りだしその果 報者であるそこそこの男にアーンである。
わたしは確信した。
今夜きっとどこかで奇妙な犯罪が起きる。
そして犯人はこの中にいる。
世の女性に忠告する。
黄昏時JRの喫煙所でいかなる理由があろうとも膝かっくんをしてはいけない。
結論が出たところでカオル･ザ･ジゴロは深遠なる闇の中へドロン。
とても怖い夢を見た。
「ぬうあぁ！」という自分の大声で目を覚ます。
首のあたりがヌルヌルするほど汗をびっしょりかいている。
夢の細部は起きた瞬間に忘れてしまったが
何か針金状のモノでカラダを引っ掛かれそうになった気がする。
念のためシャツをまくり点検するが異状なし。
時計を見ると午前４時を少し回ったところ。
ロングピースに火をつけ深々と吸い込む。
ノドも乾いたしタバコも最後の一本だったので近所のコンビニまで散歩がてら買いに行こう。
大きめのジャンパーを着てアタマにタオルを巻いて。
ちなみにわたしは新品のタオルが嫌いである。
汗を吸わないしなんとなく新学期に隣の席になったまだ名前も知らない子のような
よそよそしい雰囲気が苦手なのである。
新品のタオルは１度洗えばいいのはわかっているのだが汚れてもいないものを洗うなんてなあ。
１１月だというのに朝はとても寒い。びっしょりだった汗もスーッと乾いていく。
空には少し欠けた月。何か大切なものを燃やした時の煙のようなもやがうっすらと
かかっていてボンヤリと光っている。
星を数えてみたがずいぶんと少ない。
みんなが願い事ばかりするので
そのたびに星は流れてこんなに減ってしまったのだな。
ううむ。
自然保護のためにも我々は願いを叶えなくてはならんのだな。
小さな名もなき川の名もなき橋を渡る。
曲がり角のところに渡辺美里の歌詞カードが落ちている。
「マイ･レボリューション」
ううむ。
事件ですかねえ明智さん。
現場保存の法則を守りわたしは真直ぐコンビニへ。
信号は赤だったが車が全然いないので迷わず渡る。
そう青信号だから渡るのではなく車が来ないから渡るのだよ。
信号というのはルールであり目安であり渡るかどうかの判断はキミがするのだよ。
そうですよね明智さん。
コンビニには早朝にもかかわらず結構沢山の人がいる。
みんな食品を物色したり週刊誌を立ち読みしたり。
どの週刊誌も胸の大きな女の娘がニコリとし
芸能人が別れたり密会したり
スポーツ選手が独占手記したり
少年犯罪の真相に迫ったりしている。
おい坊主。
ひとりで死ぬのが嫌だから親に刃物を向けるたぁどういう了見だ。
テメエなんか電気あんまの刑だぞ。
死にたいんだったらカンボジアあたりでも行って地雷撤去でもしてこいつーんだよ。
爆死したら本望だろうし地雷５個ぐらいでも撤去したらオマエよい子だぞ。
わたしはコーラとチョコパイを選び
ロングピースを３個買い
会計を待つ間ミニスカートのままで座り込んで雑誌を読んでいる少女の下着が
黒であることを確認しコンビニをあとにする。
空はいつの間にか明るくなっている。
家に着いてコーラを飲み６匹のネコにエサをやりシャワーを浴びる。
今日は精神科へ行く日なのでカオル･ザ･ジゴロ君は丹念にヒゲを剃る。
そうわたしはアル中再発防止と軽い躁鬱気質治療のため
月１〜２度精神科に通っているのである。
風呂から出てネコのトイレを掃除し
ちょっと早いかなあと思ったがセンタッキを回す。
BGMはツェッペリンライブ。
センタッキに負けない爆音でかける。
わたしが近所から嫌われる理由はこの辺にもあるのであろう。
ジゴロ風の服に着替え
コロンをちょいと振りかけ
帽子を深々とかぶり
わたしは家を出る。
外はくっきりと晴れている。
わたしはなぜだか少し恥ずかしくなる。
近所のボスネコとすれ違う。
よお兄ちゃん。朝からしょぼくれた顔してんなあ。
へえ昨夜怖い夢見たもんで。
そっかじゃあしかたねーなあ。
それよか兄ちゃんカツブシ持ってねーか？
すんません持ってねーです。
なんてことをテレパシーしながら駅へ向う。
病院へ向う途中タバコを忘れてきたことに気付き自動販売機で買う。
わたしの通っている精神科は病院のクセにタバコが吸えるのだ。
待合室の大型テレビではNHKの番組が流れている。
４人しか後継者のいないなんとか太鼓や動物園の人気者キリンのビビちゃんの話題とか
そういうやつだ。
隣の少年は30秒置きぐらいに時計を眺め
前のおじさんは自分の中指に何かずっと話しかけている。
順番はまだかと受付に文句を言うオバサンがいる。
呪文と童謡の中間ぐらいの唄のようなものをブツブツ喋ってる少女がいる。
うー気が狂いそうだ。
ということはまだわたしは気が狂っていないのであろう。
「カオル･ザ･ジゴロさ〜ん」
名前を呼ばれ診察室へ。
どーですか？
今日はちっと鬱ですが大丈夫の模様です。酒も全然です。
偉いですね。じゃあいつものクスリです。それではまた来月。さようなら。
病院の帰りに横浜へ行く。ビデオを借りるのだ。ココロ暖まるやつを。
それにしてもずいぶん沢山の人がいるなあ。
学生。
外国人。
サラリーマン。
在日宇宙人なんてのがいてもおかしくねーなあ。とふと思った。
ちなみに家に帰るとき橋を通ったら渡辺美里の歌詞カードはなかった。
やっぱ事件だったですかねえ明智さん。